lunes, 25 de enero de 2016

Para vos...

Hace tiempo que tenía ganas de escribirte algo, no para hacerme la poeta; vos bien sabes qué, últimamente tengo muchas necesidades que las comprendes bien o intentas comprenderlas, aunque sé y me imagino cómo te dejaré la cabeza.
 Te veo ahí con tus pelos largos, con muchos rulos por la permanente con un color castaño, brilloso, tu cabello con ese olor a savia, ese producto para formarte los rulos e hiciera que a mí me dieran ganas de colgarme de tu cabellera hasta no dejar ni rastros de ese perfume, te miraba pintarte los ojos de color negro. ¡Era maravilloso verte!
Hasta tu olor a chicle Bazooka de fruta que comías con la boca abierta, generaba en mi un hechizo que no se cómo explicarte. Eras mi mundo en esa época. Ese mundo que a veces duraba un fin de semana por que habías decidido irte a vivir a la casa de nuestra tía. Yo no quería que pasen las horas, los días, te quería ahí en casa, viéndote, sintiéndote tan cerca y tan lejos porque  si bien no nos llevamos tantos años en ese tiempo era una nenita en tu mundo de “Mujercitas”.
Todo era fascinante para mí, tus viajes en frazada cuando te tocaba encerar la casa porque lamentablemente lo tuyo no dejaba de ser una simple visita a la familia, era muchas o casi todas las veces venir a limpiar las miserias de otros y yo te esperaba con mis miserias, la pieza que compartíamos también te esperaba, tu cama debajo de la mía o la mía debajo de la tuya, no lo recuerdo, pero estaba ahí junto a mí esperándote.
Y llegaron unos viernes, unos sábados y ni hablar el domingo que no viniste o venias saltadito, tu nuevo universo de salidas con nuestras primas te atraía, quizá algún amor, la vida,  anda a saber que… y no venías y yo te esperaba. ¿Quién me hacía las dos colitas bien tirantes si no eras vos? Te extrañaba enormemente aunque nunca te enterabas. En ese tiempo la distancia entre nosotras dos era enorme en todo sentido, pero yo siempre te sentía y quería bien cerca.
No sé cuanto duró tu vida en otra casa, un día volviste, te cambiaste de escuela y por fin yo ya no iba a estar sola. Por supuesto que todavía no había nada para compartir, apenas me dejabas a veces escuchar alguna charla con alguna amiga tuya. No eras de tener muchas amigas o amigos en esa época o por lo menos yo no lo recuerdo.
Inevitablemente, cuando te ibas a la escuela tan temprano, me despertaba porque yo entraba más tarde y me dabas pena, pensaba que hacía frío y estábamos tan calentitas durmiendo juntas en la cama grande, una cama destinada para un matrimonio y ahí estábamos nosotras sin saber, siendo rehenes de mamá y te ibas y yo te pensaba y te soñaba al lado mío.
Llegó el día que yo me fui de casa, fue al tiempo que vos volviste. Ahora era yo la que venía los fines de semana, no sé qué pensarías de mi cuando yo venía, ¿sería un plato más para lavar o una cama más para tender, para hacer? ¿Qué habría en tu cabeza? Nunca lo sabré…
Fue por ahí que descubrí que ya empezabas a fumar y veía cómo papá te robaba los cigarrillos que escondías en tu guardapolvo.
Nuestra vida a veces fue dura, escuchábamos en silencio y sin decir palabra discusiones, gritos, problemas y ni siquiera lo compartíamos la una con la otra porque a lo mejor estábamos tan cansadas que ni siquiera de eso queríamos hablar, era algo tan cotidiano, que para que perder el tiempo en ello.
Y el tiempo pasó y de un día para otro yo también empecé a crecer y al fin  vos te diste cuenta  y ahí estabas pintándome  los ojos por primera vez y yo también me hice la permanente en el pelo y me enseñaste a usar savia. Ahora olíamos iguales! en ese momento de a poquito comenzaba a entrar a tu mundo, empezabas a  permitirme a estar en tu ronda de amigos y tomar mate, jugar a las cartas.
Un día volví nuevamente a casa y empecé a pensar en otras cosas y a juntarme con otra gente, nuevamente compartíamos muy poco, en realidad no tengo muchos recuerdos de esa época sólo que vos eras sumamente moralista y yo creía llevarme el mundo por delante, compartíamos unos puchos ahora las dos fumábamos y ya te podía contar qué chico me gustaba. Vos siempre reservada, si hasta por una ventana me enteré que te ibas a poner de novia y después escuché cuando hablabas en el baño con tu amiga, conmigo no lo compartiste, quizá para eso era chica para vos.
Y así fuimos creciendo yo más rebelde, vos más sumisa y así continuaba nuestra vida naturalizando distintas situaciones hogareñas que, ahora con el correr de la vida nos dimos cuenta que no eran normales. 
Fuimos convirtiéndonos en mujeres viendo como nuestros padres iban arruinando nuestras personalidades generándonos miedos, culpas, vergüenzas.
Por suerte una noticia hermosa que también me enteré atrás de una puerta y cuando se la estaba contando a nuestro hermano, me escuchaste y me gritaste que me callara que no me metiera, con el tiempo lo entendí, eras chica, tendrías miedos, alegrías y un sinfín de sensaciones juntas        ¡Ibas a ser mamá!
Te casaste y te fuiste de casa, pero ahora nuestra relación había cambiado para siempre, ahora estábamos más juntas que antes, compartiendo nuestras vidas, estábamos unidas por muchos momentos, yo huía de casa y me instalaba en la tuya,  hablábamos de cualquier tema y tomábamos mate incansablemente  y así nuestras vidas y nuestras edades se emparejaron, ahora éramos amigas a parte de hermanas,  teníamos una atadura  mucho más fuerte que las dos sabíamos que ya nunca se iba a romper.
Por eso y por mucho más sé que siempre vamos a estar juntas, unidas  por nuestro lazo invisible de polvo de estrellas, porque solo nosotras dos sabemos  lo que sentimos al caminar por la playa a la par y sentir la arena y el sol caliente en nuestra piel, mientras nuestras almas se juntan y se abren sólo para nosotras dos.




martes, 12 de enero de 2016

Maldito sueño!!!!

Me levanté a oscuras, ni bien apoyé los pies en el suelo busqué las pantuflas y me las puse antes que mis dedos rocen el suelo no sé porque siempre tengo la sensación de que el piso está sucio y por ende contaminado. Llegué al descanso de la escalera y como tiempo atrás toqué una y otra vez las cortinas, conté  y conté no recuerdo la cantidad de veces, pero recuerdo la sensación de angustia y ansiedad, comencé a bajar como siempre contando los doce escalones que ya había olvidado cuántos eran. En ese recorrido verifiqué tocando  que las ventanas estuvieran bien cerradas.
Me dirigí al baño, cepillé mis dientes una y otra vez, contando y volviendo a empezar como lo había hecho toda mi vida. Hacía tiempo que no lo hacía.
Me miré en el espejo y la imagen que se reflejaba no era la mía, esa no era yo, esa no era la que venía luchando a diario, esa era otra, la de antes, la que se dejaba vencer por los pensamientos, por los rituales. Salí de allí e instintivamente, me miré en el espejo tres veces, cerré la puerta y gire la llave y la desgiré y la volví a girar y así unas cuantas veces más.  Me sentía mal. Era un volver a empezar…
Nuevamente mi cabeza comenzaba a ser la de un tiempo atrás. Me sentía aturdida. Tanto esfuerzo, ¿para qué? todo volvía a ser lo que había sido siempre.
Me tomé la cabeza con las dos manos y comencé a hablarme a mi misma y a llorar.
Me desperté así…
Por suerte y para mi alegría fue un sueño, pero fue tan real que lo primero que se me vino a la cabeza fue poder escribirlo y acá estoy…
Es difícil volcar aquí todo lo que sentí. Tanta tristeza, tanta angustia, tanto vacío…
 No quiere decir que estos sentimientos, sensaciones no estén más en mi vida, por supuesto que muchas veces me despierto y están ahí esperando por derrotarme y sé que es uno de esos día en los que voy a estar sumida en mis pensamientos y no sé cómo voy a afrontar esas veinticuatro horas.  Muchas veces me levanto y me acuesto con todo eso dentro de mí y la amargura me desborda.
Sé que es algo que tengo que superar, sé que es difícil de sobreponerse, se que no quiero bajar los brazos, sé que quiero vivir bien, feliz, reír y llorar si tengo ganas, controlar mi vida y por sobre todo ser  libre.
Seguiré intentando!!!!

lunes, 4 de enero de 2016

Casi libre...

A veces es difícil dar un paso y seguir adelante. Levantarse de la cama y saber que otro día te espera con todo lo que eso implica.
Pero se puede seguir, se puede vivir…
A veces estoy triste y no encuentro el motivo…
A veces soy completamente feliz y tampoco sé porque, pero lo que pude ir aprendiendo es a disfrutar las pequeñas cosas que tiene el día.
Los pensamientos en mi cabeza siguen estando, si quiero los vuelvo a encontrar, pero muchas veces no logran dominarme.
Ya no cuento cerámicos en el piso, no toco una y otra vez cosas, no me cepillo los dientes tantas veces cumpliendo un ritual fastidioso y estresante, no acomodo sillas, ni fuentes en el horno ya no me importa el orden de que cada cosa de que cada adorno no se corra de su lugar.
Me siento un poco libre o a lo mejor ya soy libre y no me doy cuenta porque algún pensamiento no quiere que todavía me dé cuenta.
No sé cómo voy a seguir, pero si se lo que no quiero.
No quiero ir por la calle pensando en las rayas de las sendas peatonales o baldosas que no hay que pisar. Quiero caminar libremente, paseando, mirando a los ojos a las personas, disfrutando de mi misma.
No quiero contar una y otra vez cada cosa que se me ocurre en el momento. Las cosas no son números y si quiero contar, no importa si me equivoco porque sé que nada me va a pasar.
Quiero leer un libro sin pensar que mis pantuflas rodaron por el suelo y están en posiciones desprolijas.
Quiero tocar cosas sin miedo a contaminarme o a una enfermedad radioactiva.
Quiero disfrutar de mi casa como es sin que tenga que tocar cada rincón de la misma porque sino algo malo podría suceder.
Quiero acostarme a dormir sin que me importen las llaves de gas, picaportes, las llaves, las puertas de los roperos. No quiero verificar que este todo bien cerrado.
Quiero seguir fuerte, de buen humor, disfrutando de mí día a día.
No quiero ser más esclava de mi misma.
Quiero ser libre absolutamente y para siempre.


sábado, 22 de agosto de 2015

Un año de lucha...


 Tiempo de sueños, de esperanzas y de saber que se puede o que uno intenta que se pueda.
Noches de soledad, de lágrimas, de tristezas, de miedos y angustias, de no saber para donde ir, para dónde correr.
Un año de lucha…
Tiempo de confianza, de creencias, de promesas, de ilusiones, de saber que hay una forma una manera de enfrentarse con uno mismo, con los propios pensamientos.
Un año de lucha…
Meses de inseguridades, incertidumbres, ansiedades, desequilibrios, desconfianza, temores.
 Un año de lucha…
Luchas diarias, cobardías, volver a empezar, caer, mirarse al espejo y no saber quién sos, preguntas sin respuesta, llantos contenidos, sensaciones, pensamientos negativos.
Un año de lucha…
Un año… todo lo que sucede en un año, noches, días, días tormentosos, días soleados, días tristes, días alegres, meses que no pasan nunca y meses que no nos dimos cuenta que pasaron tan rápido, amistades viejas, nuevas amistades, consejos, mucho apoyo de personas cercanas o de personas que no conocemos, pero que se ganaron un lugar en nuestro corazón.
Un año en el que dije ¡No puedo más!
Un año en el que me doy cuenta que se puede, que lo voy logrando, en el que las fuerzas existen y aparecen no sé de donde, no sé cómo, pero ahí están…
Un año…en el que estoy convencida que voy a lograrlo.



miércoles, 11 de febrero de 2015

La vida

Miro a mí alrededor y veo la vida, por supuesto que la vida de los otros, ¿Será tan simple ser feliz? ¿Serán en realidad felices? A mí siempre me costó todo, no puedo llevar una vida normal como hacen todas las personas. ¿Será normal su vida? A lo mejor, mi vida es “normal” y no me doy cuenta, la estoy dejando pasar como algo que corre al lado mío, pero no está junto a mí. Vivo otra realidad, vivo en mis pensamientos, en mi cabeza. Todo el día mis pensamientos me agobian, debo luchar a diario con lo que no debo hacer, si bien ahora puedo decir, no lo hago, las órdenes siempre están. Siempre dentro de mi cuerpo somos dos. ¿Dos qué? Lamentablemente sé que soy yo sola torturándome. Lo raro es que pareciera que me odio y al contrario, me miro en el espejo y me amo, pero me torturo con pensamientos que siempre me llevan a lo mismo, no a mi muerte, a la muerte de otros, pero a mí sólo me provocan somatizaciones en mi cuerpo, primero era no poder respirar, ahora son dolores de panza y nunca deja de faltarme el miedo de que se me cierre la garganta por cualquier cosa que tome, que toque o que alguien esté contaminado con algo y me rose mi cuerpo y que ocurra lo peor. Ojala, me convirtiera en zombi.
La verdad que hay días que me siento tan fuerte y me siento un superhéroe, para muchos lo soy en realidad, me ven fuerte y que les puedo resolver su vida con un consejo, con una caricia, con un llamado, pero nadie sabe lo que ocurre dentro mío, esta batalla diaria es solo mía, ese ver algunas cosas y tener la necesidad de tocarlo varias veces, hacer una cuenta y tener que hacerla otra y otra vez  porque hay que verificar y verificar que sea correcta, contar puntitos en una pared, contar baldosas, maderas y calcular cuantas hay en determinado tiempo, creer que determinada ropa tiene un significado de buena o mala suerte, sentarme en el mismo lugar, usar el mismo vaso y tantas cosas…
¿Se puede vivir así? A veces me invade tanta tristeza que creo que no lo voy a lograr otras me siento guerrera, capaz de llevarme todo por delante hasta a mí misma.

 No sé como continuará mi vida, cada segundo que pasa es lo que soy y tengo que aprender a vivir con ello, canalizarlo, convertirlo en otra cosa, transformar el cielo en lo que realmente es, estrellas brillantes, con una luna que ilumina el mar, el césped verde y tibio por el sol, la lluvia atrás de los cristales, la tibieza de un hogar, los árboles con el murmullo de sus pájaros, la vida, la vida. Tengo que tratar de ver otras cosas, lo simple, lo sencillo, aquello que yo  no veo y siempre estuvo ahí…

lunes, 2 de febrero de 2015

Te recordaré siempre!!!!

Mi hermano murió. Su muerte, me tomó de sorpresa. No sé si logré despedirme o si tomar la última vez que nos vimos como que si lo hicimos.
Unos días antes de irme de vacaciones, me llamaron porque mi hermano no estaba bien, yo no frecuentaba su casa. Nunca lo visitaba, sin embargo sentí la necesidad de ir a verlo. Hacía un tiempo que él se había alejado de la familia y había decidido irse a vivir a un lugar frente al río. Por esas cosas de la vida, fui a ese lugar junto a mis hermanos. Una casita muy precaria en la playa con el río frente a ella que le daba un aire de estar dentro de una isla. Me dio mucha pena ver donde vivía. Sonrió al vernos a mis hermanos y a mí y creo que se sintió sorprendido. Con mi hermana nunca lo veíamos. Ahí estaba, flaco con el pelo blanco que parecía más blanco por el bronceado de su piel y loco como siempre.
Enseguida, empezó a decirle a la gente que pasaba, mis hermanas vinieron a visitarme y nosotras, cruzábamos las miradas y los pensamientos, sin poder creer en el estado que él vivía. Nos quedamos un rato charlando, prometiéndonos que iba a ir al médico ni bien comience la semana. Nos despedimos y me dio un beso, un abrazo y me dijo “Buen viaje”.
Esa fue la última vez que lo vimos.
Fue un “Buen viaje”, como dijo él. Viajé con el miedo de que todos mis rituales no estuvieran siendo realizados, sin embargo, allá a lo lejos  de mi hogar,  de mi ciudad me sentí segura de mi misma y verdaderamente disfruté.
Volví, y al siguiente día, nuevamente un llamado diciéndome que mi hermano otra vez no se sentía bien.  No acudimos a ver qué sucedía. Por una cosa o por otra pensamos ir más tarde. Todos pusimos una excusa, en realidad creímos que iba a ser como la vez anterior que nada tenía.
Los pensamientos volvieron a mí, uno, otro y otro. No me levanté a cerrar puertas una y otra vez, no conté y volví a contar, no toqué una y otra vez sillas, no giré y desgiré llaves… sólo cerré los ojos hasta que el teléfono sonó y me dijeron que mi hermano había muerto…



jueves, 22 de enero de 2015

Enero

Y el tiempo pasó…llegó enero con otro nuevo año. Atrás quedaron muchos rituales q venía haciendo por años y años, no fue de un día para otro, fue y es una lucha diaria.
Un día me levanté y me puse a escribir todas las cosas que mi mente me decía que hiciera, fue un pedido de mi terapeuta y así lo hice. Mucho de lo que hacía no sabía que lo hacía y me costó descubrir que a diario era algo que debía realizar, era algo de vida o muerte, siempre rodeado de feos pensamientos que no me dejaban otra alternativa que hacerlo. Y escribí la primer hoja llena de tareas diarias, y vino la segunda y así fueron cómo cinco o seis hojas oficio, no sé dónde las escondí, porque después de leérselas a mi médico, sentí vergüenza, preocupación, alivio, no sé cuantas cosas, sensaciones experimenté con esas hojas en mis manos, pero desde ese día mi vida comenzó a cambiar, empecé a dejar de hacer tantos rituales diarios de la buena suerte que en definitiva  de que me servían si mi vida era triste, opaca, me empecé a fortalecer y a darme fuerzas a mi misma y así fui dejando de lado el abrir y cerrar puertas, el tocar varias veces las llaves de gas, el acomodar fuentes en el horno de la cocina, girar y volver a girar llaves, a caminar por la calle que se me diera la gana pudiendo tocar las rayas de la senda peatonal, a vestirme con la ropa que quiero y no salí lastimada por no hacerlo.  
Todavía no desaparecen los pensamientos, me acosan constantemente y me dicen que hacer, a veces siento miedo, no voy a mentir, y me pregunto qué sucederá si no les hago caso y trato de convencerme a mi misma con un nada, nada sucederá, ahora estoy yo misma para cuidarme, ahora estoy yo para pensar y poder decidir sobre mí.

Creo y estoy segura que voy por el buen camino, no sé si mañana será igual, pero no importa, sólo vivo el ahora.