Hoy el día amaneció con lluvia ¡Qué placer! Siempre me
gustaron los días grises, quizá porque los identifiqué siempre con mi vida, mi
vida de tonos apagados.
Desde chica me gustaba mirar por la ventana como las gotas caían
en el piso y se hacían más grandes convirtiéndose en un charquito una junto a
la otra, me imaginaba las hormigas bajo el pasto tratando de cubrirse de eso
que caía desde el cielo y las destruiría, les rompería sus cuerpitos, tal vez
sus hormigueros o sus cuevitas para protegerse. Yo sentía todo lo contrario junto al vidrio, me sentía protegida, a salvo,
¿De qué? De la lluvia, no porque siempre la he amado, pero era esa mi
sensación.
Mi cuerpo de niña con pensamientos melancólicos, una mirada
con una tristeza oculta, yo sola sabía que ocultaba esa mirada, pero callaba y
olvidaba hasta que llegó un momento que los recuerdos se borraron, pero quedó
esa amargura en mi vida y la empecé a canalizar con ansiedades, era chica y mi
cabeza ya empezaba a darme órdenes, la muerte ya se hacía presente en mi vida y
yo tenía que obedecer, aunque yo sola sabía que en mi vida ya había pasado algo
que era similar a la muerte, pero como les dije quedó guardado con candado en
lo más profundo de mi alma.
Y los pensamientos comenzaron a acecharme y yo cumplía al
pie de la letra por las dudas de que esas sensaciones se cumplan. Todavía
recuerdo y me veo atravesando el pasillo de mi casa contando las maderas que
estaban en la pared, era una maderita pegada al lado de la otra y yo ya las había
contado tantas veces que sabía la numeración de memoria, pero cada salida era
volver a contar una por una, una por una y si sin querer me equivocaba en el
número final, tenía que volver a contar ¡Qué fastidio! Números y más números se
me dibujaban en la cabeza, era contar pasos, platos vueltas de llaves, cerradas
de puertas, cubiertos, comensales, todo había que contarlo varias veces. Y si
los números que contaba me daban de dos
o más cifras, tenía que contar los dígitos de esos números y el número se
convertía en un número de la buena o de la mala suerte, eran juegos que mi
mente me obligaba a hacer y todavía sigue obligándome o mejor dicho sigo obligándome
a contar, a sumar y ver qué número sale de todo eso.
Ahora, estoy ya grande y voy recordando cómo esa pequeña,
que era yo misma iba llevando su vida con esos pensamientos tan tortuosos que le
arruinaban la vida, pero ella era tan fuerte que si bien fue creciendo con todo
eso luchaba día a día, como ahora lo sigo haciendo.
Hay tiempos que estoy
fuerte y trato de pelear contra todo pensamiento negativo, hay otros momentos
que estoy tan débil que me dejo llevar esperando la muerte que se cruza por mi
cabeza cuando desobedezco una orden.
Nunca sé qué pasará
si no cumplo, a veces si lo sé y reflexiono, me hablo, me tranquilizo a mi misma y como acunándome me
digo que nada va a suceder y así meciéndome, me duermo soñando en el día que
esto termine de verdad y mi cuerpo, mi mente, mi todo no esté bajo tortura, presión
de mi cabeza. Pienso mucho en ese momento y sé que ya llegará, como hoy vino la
lluvia a golpear en mi ventana…
No hay comentarios:
Publicar un comentario